|
Веселые рассказы Приключилась забавная история? Расскажи ее всем! |
|
Опции темы | Опции просмотра |
Свояк
Пол:
Регистрация: 05.02.2009
Адрес: Nikolaev, UA
Возраст: 36
Сообщений: 249
КПД: 63
Репутация: 65
|
НеДобрые русские сказки...
-Где же эта стрела!? Где же она?? Уууу, проклятое болото! Вот же угораздило...
Краем глаза Иван Царевич заметил, как неподалёку что-то блеснуло. -Йес! - по-старообрядчески возрадовался Царевич и, зачерпывая сапогами болотную жижу, побежал туда. На кочке, беспомощно раскинув зеленые лапки и смешно высунув длинный розовый язычок, распласталась отвратительная болотная жаба. Аккурат из вспоротого желтоватого брюха торчала царская стрела, а из раны неровными толчками вырывалась густая мутная жидкость. "Бедная тварь" - подумал Царевич. Жаба была еще жива. Она нелепо дергала лапками, трепыхалась и то и дело открывала и закрывала рот. На секунду Ивану даже показалось, что она силится что-то произнести, возможно что-то крайне важное, первостепенное, но всё, что доносилось до Царевича - это хриплое булькание и клокотание. -Извини, старушка, - виновато развел руками Иван Царевич, - стрелы нынче не казённые. Он уперся ногой в кочку, с силой рванул наконечник из издыхающего земноводного и брезгливо вытер стрелу о лопух. -Ну что же...- Иван Царевич поднял лук, приладил стрелу и туго натянул тетиву, - Попытка номер два. *** -Да ты и вправду настоящая принцесса! - воскликнула королева, рассматривая синяки и ссадины, с ног до головы покрывавшие нежную девичью наготу. -Ах, ваше величество! - вздохнула несчастная, - Если бы вы знали как я настрадалась этой ночью! -Бедное дитя! Кто же мог подумать, что какая-то несчастная горошина способна сотворить такое! -Горошина, горошина... - криво усмехался король, старательно припрятывая кляп, наручники, кожаную плетку и еще целый набор каких-то приспособлений непонятного назначения. *** -Отравление, - сухо констатировал участковый врач и строго посмотрел на старика, скорчившегося на больничной койке. -Супругу вашу и девочку нам, к счастью, удалось спасти. Но еще немного бы... - участковый замолчал. -А Жучку? Жучку мою?? - прохрипел старик. -Животные, к сожалению, погибли - доза оказалась слишком велика. Дед охнул и, по-бабьи закрыв лицо руками, застонал. -Скажите, - врач осторожно тронул его за плечо, - Неужели у вас не вызвал подозрения размер этой вашей редиски? -Репки... - протянул старик, утирая грязным рукавом мокрое лицо, - Репки! Да уж больно кушать хотелось! -Кушать хотелось... - проговорил врач, -Вам еще повезло, что эта репка оказалась так глубоко под землей! Ну ничего, теперь вы будете знать к чему приводит употребление продуктов, произрастающих в зоне радиоактивного заражения. Дед уже не ревел. Он с отсутствующим видом слушал лекцию о пагубных последствиях радиации, поглаживал лысый, как яйцо череп, и тупо смотрел в больничное окно, за которым уже начинал расползаться по небу ядовито-лиловый закат. |
Свояк
Пол:
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 363
КПД: 147
Репутация: 181
|
Сказка про Ивана-Дурака
Детям до 16 и после, а также лицам с чрезмерно развитым воображением – возбраняется. Ой, ну как же это начать, «…чтобы с дуру не обидеть старой чопорной цензуры». Одна надежда на народ. Умный промолчит, дурак не поймет. В некотором царстве, в некотором государстве «…жил да был, жил да был один король…». Впрочем, не совсем король, скорее даже совсем не король, а обыкновенный Иван. И не просто Иван, а Иван Дурак. Но если быть совсем точным, то этот Иван Дурак был совсем не дурак. Но звали его Дурак. А все потому, что едва он родился, акушерка, как увидела дурака, так до того удивилась, что взяла, да и сдуру брякнула – ого, мол, какой Дурак. Вот потому и назвали его Иван Дурак. Рос себе Иван и Дурак себе рос. Каждый сам по себе. По-дурацки это как-то получается, но видно у природы на это счет своя задумка была, не нам об этом судить. А так как Иван был не Дурак, то про дурака помалкивал. А заодно и про все остальное тоже. А потому лет эдак до шести все молчал да молчал. Чего уж только родители не думали, чего только не делали, даже к врачам водили. Врачи, как только разденут да посмотрят, так сразу ж и руками разводят. Дескать, во-о-от такой Дурак. А Иван все молчит да молчит. Да и что с него, дурака, возьмешь, Дуракон и в Африке Дурак. Они уж до того отчаялись, что к бабке ведунье повезли. Но бабка хоть и ведунья, а такого еще видать не видала и ведать не ведала. Долго молчала…. То ли вспоминала что-то, то ли мечтала о чем-то, а потом и говорит: «Зрю я в корень и думаю, что в нем и есть вся причина». «Врешь, сука», - внезапно сказал Иван. Ох, и радость то у всех была какая, заговорил наконец-то сердешный. И как только заговорил Иван, так сразу в школу и пошел. И стал он постигать жизнь дурацкую. Первую дурацкую истину он постиг, как полагается, у своей первой училки. И овладел он ею, не подумайте чего-нибудь такого, (истиной) тоже по-дурацки. Зашел он как-то по дурацкому делу в дурацкий туалет. Точнее туалет был на половину дурацкий, а наполовину женский и узнал он там от старшеклассников, особливо в этом грамотных, что женщины, в том числе и его училка, ходят в туалет без всяких дураков. Уж больно это показалось ему странным. И очень заинтересовало. Как же это так можно без дурака. Для лучшего понимания дальнейшей сюжетной линии необходимо, как это не прискорбно для читателя, остановиться на некоторых совершенно прозаичных обстоятельствах, а именно на архитектурных особенностях этого по истине дурацкого туалета, который наверное был построен во времена развитого социализма, когда унитаз считался не только архитектурным излишеством, но и контрреволюционным проявлением мелкобуржуазного шовинизма.В тот день, когда Иван Дурак решил рассеять все свои сомнения и всецело посвятить себя научным познаниям, солнце светило так ярко, что даже без астрологов было ясно: небо предсказывает, что в этот раз все скрытое станет явным. Туалет, как известно, вещь нужная, а потому его назвали нужником и построили соответственно во дворе в нужном месте подальше от пытливых глаз. На этом и были исчерпаны все тонкости придворного этикета. И как тогда было принято, в целях экономии государственных средств на оборону государства, туалет, он же нужник, был построен из пиломатериалов, сэкономленных при строительстве стратегически важного объекта - некой общепитовской свинофермы, в виде постройки в стиле барачной готики времен раннего социализма. Разделен он был, видимо из тех же стратегических соображений, пополам дощатой перегородкой на две половины, на которых красовались общепринятые в те времена лаконичные, но выразительные символы, обозначавшие половую принадлежность: Ме и Жо. Надо заметить, что если для Ивана символ Ме еще где-то смутно ассоциировался с сильной половиной человечества, то Жо… вызывал ассоциации весьма далекие от определения половой принадлежности, а скорее связанные с габаритами определенной интимной части человеческого тела. Но главной достопримечательностью туалета была расположенная под ним огромная общая выгребная яма, олицетворявшая символ единения двух начал, Ме и Жо, которые в солнечный день во всей своей красе отражались от ее зеркальной поверхности в своей естественной природной наготе в минуты наиболее интимного сосредоточения. Поэтому в солнечный день луч света в темном царстве превращал эту скромную готическую постройку в очаг просвещения, который становился неиссякаемым источником знаний, утолявшим у подрастающего поколения первобытную жажду познания. Не будем описывать всю тяжесть томительных минут ожидания, которая его постигла. Но, наконец, наступил момент истины! Это был в прямом смысле слова момент, потому что низвергнутые вниз грубые реалии материального мира тут же разрушили отражавший их хрупкий зеркальный мир, и Иван Дураксо всей остротой впервые постиг всю философскую глубину выражения «Остановись мгновенье, ты прекрасно!». Хотя если быть точным, то не столько прекрасно, как удивительно. Да-а-а. Она и вправду, без дурака. Ни дать, ни взять дура. Вот дура! А еще училка называется. Вот уж Иван удивился. Удивился да загордился. Вот ведь я какой. Не то, что дура там какая. И дурак после этого тоже загордился. Да так загордился, что осанку свою и ту напрочь изменил. Гордыня его одолела, словно дьявол в него вселился. (О дьяволе и его проказах более детально изложено в Декамероне.) С тех пор, как увидит дурак где-либо дуру (не обязательно училку), так сразу гордыня его и одолевает. Сами понимаете, дьявол, что с него возьмешь. Ему что, а вот Ивану уж за эту его гордыню все отдуваться приходилось. Прямо дьявольская работа. Ну, уж больно все по-дурацки тогда получилось. Вот и сказке конец. Как увидит дурак дуру, так Ивану весь … Ну, причем здесь песец, просто потом весь день какой-то дурацкий получается. Но это уже другая очень и очень веселая сказка с грустным концом. Почему с грустным? Так уж мир устроен. Как только усмирит дурак в себе дьявольскую гордыню, тут же голову печально и понурит. Кается, дескать. Вот потому конец и грустный. А тут еще и возраст. А с возрастом, как известно, даже большой дурак мудрее становится, от того и гордыни в нем все меньше и меньше, а стало быть, конец все грустнее и грустнее становится. Не даром ведь говорят, что мудрость приумножает печаль. ЭПИЛОГ Мораль сей басни такова. Все это сказка, все слова. А что до правды, правда в том, Что в мире ханжеском живем. Ведь что б там не было и как, А миром правит все ж дурак. И потому во все века Будут славить ДУРАКА. Ой, я опять куда-то не туда завернул, это из другой, очень серьезной сказки. А потому Конец (окончательный). |
Style developed @ GFXstyles & TAIFUN | Mailing Lists provided by DragonByte Mail (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.10 Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot |