Модератор
Пол:
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
|
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё Очень лихо закрученной фразой Со стандартным началом на ё. Я лежала, чиста, как невеста, На любимом своём канапе, Прикрывая стыдливо то место, Что зовут на согласную п. Только дальше всё вышло хреново - Несмотря на старанья мои, Ты вдруг стал походить на больного, Чей диагноз стартует на и. Я игриво сняла все наряды, Но, утратив ко мне интерес, Ты смотрел равнодушливым взглядом На мои пышнобелые с. Я - не дока в любовных науках, Но неужто настолько плоха, Что не в силах поднять в твоих брюках Ну хоть что-то на буковку х! Я часа полтора до упаду - Обнажённая и неглиже - На столе танцевала ламбаду, Как последняя б, с голой ж. Всё впустую. Собрав одежонку, Ты ушёл от меня насовсем. И, возможно, услышал вдогонку Нецензурное слово на м. |
Модератор
Пол:
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
|
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек. Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться. |
Координатор
Пол:
Регистрация: 16.01.2009
Адрес: ВСЯ Україна
Сообщений: 353
КПД: 84
|
Жили-были мыши. И пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали. А по дороге одна мышка говорит: - Как же мы станем ежиками? И все побежали обратно, задать этот вопрос мудрому филину. И спрашивают: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Заблокирован
Пол:
Регистрация: 11.02.2009
Сообщений: 152
КПД: 71
Репутация: 78
|
Женщина у дантиста: Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист: Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать. В рыболовном магазине: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось. Такси везёт по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлённо оборачиваясь - И это ВЫ мне говорите про осторожность?!! Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу. Идут две пожилые одесситки по Дерибасовской. Останавливаются перед плакатом "Ющенко - ТАК!!!" Одна говорит другой: "Саpочка, объясни, как в слове из трех букв ПОЦ, можно было сделать три ошибки?" Шеф - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей... - Пошел ты на 36 букв! - На 36 букв ??!? Kak? - Да 12 раз на 3... (Ох этот кризис...) Один банкир спрашивает другого: - Может, милостыню пойдем просить? - У кого?! |
Свояк
Пол:
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 363
КПД: 147
Репутация: 181
|
anelly Ухаха хаа ха ))
|
Модератор
Пол:
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
|
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают: - Это еще зачем? - Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну! Через год приходит один из мужиков в этот магазин. - О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг? - Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой! Сексуальная тёлка решила быстро разбогатеть. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план затрахать его до смерти в первую брачную ночь. После свадьбы тёлка раздетая лежит в кровати. Появляется голый старичок. На 20-сантиметровом члене надет толстый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Тёлка: - Зачем тебе всё это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить - вопли женщины и запах горелой резины. |
Пользователь сказал cпасибо: |
sergych (10.04.2009)
|
Свояк
Пол:
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: Николаев
Сообщений: 268
КПД: 47
Репутация: 61
|
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель: -Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля. Табачный киоск - Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста - Winston Light? - Yes, two! - ЧЁ??? |
Заблокирован
Пол:
Регистрация: 11.02.2009
Сообщений: 152
КПД: 71
Репутация: 78
|
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! |
Заблокирован
Пол:
Регистрация: 11.02.2009
Сообщений: 152
КПД: 71
Репутация: 78
|
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
Три астролога спорят, когда же начинается жизнь? - В момент рождения, - говорит один. - В момент зачатия, - говорит другой. - Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу. Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял огромный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Оммм... Второй удар. Индус: - Оммм... Третий удар. Индус: - Оммм... - Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем-чем. Индусом, конечно! |
Модератор
Пол:
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
|
Парень и девушка познакомились по переписке. Первое свидание. Парень:
- Ух, какая ты страшная! - Это я ещё накрашеная. Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. - Спи-спи, это я по телефону разговариваю. - Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км. У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной. Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте... Это что такое?! - Труп. - Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель? А вообще у женщин голова болит по двум причинам: а) Хочется мужчину, но нету. б) Мужчина есть, но не хочется. Реклама: Только сегодня и до 1 мая 2012 года самые низкие цены на обувь европейских марок. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный. - А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником. |
Style developed @ GFXstyles & TAIFUN | Mailing Lists provided by DragonByte Mail (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.10 Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot |