|
Анекдоты Читаем, пишем анекдоты, поднимаем настроение себе и остальным. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
Свояк
Пол:
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: Николаев
Сообщений: 268
КПД: 47
Репутация: 61
|
Семейная пара занимается сексом. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: Да, да... Давай, давай еще! Да, да… Говори мне грязные слова! Прихожая… кухня… раковина… Добавлено через 5 минут 5 секунд Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов. |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Свояк
Пол:
Регистрация: 01.03.2009
Адрес: Астрахань
Сообщений: 21
КПД: 20
Репутация: 28
|
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста! ************************************* Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой? |
Пользователь сказал cпасибо: |
sergych (12.03.2009)
|
Модератор
Пол:
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
|
Три новых социальных сайта Рунета: соТРУТНИки, ОднокВасники, Зоо-течественники.
=== От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: Найди 8 тысяч отличий. === Судья: - Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем. - В городском парке в 3 часа дня. - Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал? - Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт... === Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? === Жил был бедный страшнный студент. Копил стипендию, почти ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было девушек. Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда ничего ему не помогало. Сбрался он, взял копилку и побежал в бордель. Долго считала мадам деньги, никак на женщину не хватало. Мадам: - Здесь, простите, только на козу хватает. - Давайте козу, сил нет более терпеть! Сделал свое дело с козой, выходит, а мадам говорит: - У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как этим занимаются другие. Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой такое вытворяют. Студент толкает соседа: - НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто высший класс! - НЕЕЕ, это чё, вот тут парень с козой зажигал, вот это был ВЫСШИЙ КЛАСС! === В Иваново во время белого танца затоптали мужчину. |
Пользователь сказал cпасибо: |
sergych (12.03.2009)
|
Заблокирован
Пол:
Регистрация: 11.02.2009
Сообщений: 152
КПД: 71
Репутация: 78
|
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
***** - Что это у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул... **** Время - деньги. И то, и другое когда-нибудь обязательно заканчивается. **** А вам не кажется, Хрюша, что ваше место возле Степаши? **** Иногда гости приходят так внезапно, что я не успеваю спрятать от них все самое вкусное. **** Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают! **** Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордоносишь, потом тихо ненавидишь. **** Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... **** Объявление. Потерялась собака. Рыжая сука. Теща плачет. Кто найдет-убью! **** С другом подъезжаем к ж/д переезду, прямо перед нами шлагбаум опускается. Стоим ждем..., никого.. через 15 минут шлагбаум поднимается. - и что это было? - Стелс наверное **** В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек! **** Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? |
Модератор
Пол:
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
|
Комсомольский проспект. Идёт мужик пешком, в руках GРS. Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит:
- Следуйте прямо. Приблизительно шесть километров. Мужик, устало: - Мляяяя... И пошёл. - Ты что, обиделась? - Не, я за топором. Девушка: - У меня только что пытались вытащить кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу! Переводчик-профессионал ищет работу. Владею программой Промт... Лето. Деревня. Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции полощет белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку, ну и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же трахают!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кыш, пpоклятущий, кыш... Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?.. Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса... Последний раз редактировалось Аномалия; 12.03.2009 в 15:40.. |
Пользователь сказал cпасибо: |
sergych (12.03.2009)
|
Свояк
Пол:
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: Николаев
Сообщений: 268
КПД: 47
Репутация: 61
|
Друг по аське скинул:
Эстонский интститут экспериментальной биологии www.ebi.ee. Е-мейл, тоже неплох! ebi@ebi.ee. особенно по телефону его диктовать, со словом собака... |
Модератор
Пол:
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: дремучий лес
Сообщений: 1,157
КПД: 143
Репутация: 168
|
Цитата:
Женщину, религию, дорогу. Дьяволу служить или пророку... |
|
Свояк
Пол:
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: Николаев
Сообщений: 268
КПД: 47
Репутация: 61
|
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену. Добавлено через 42 секунды Оффтоп Добавлено через 2 минуты 58 секунд В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!! |
Модератор
Пол:
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
|
- Выиграет ли Россия Евровидение с песней А. Приходько "Мамо"?
- Да, но только если Путин будет кататься на коньках, а Медведев играть на скрипке. 11 часов утра. 8 марта. Торговый центр. Куча полупьяных мужиков растерянно мечутся в поисках подарков. В отделе бытовой техники один с подарком определился, ему что-то упаковывают, в отделе орёт радио: - Стаи белых лебедей летят на юг мужик, так украдочкой добавляет: - Я своей пи... купил утюг. Размер "Никто не жаловался". В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице. Вовочка приходит домой и говорит матери: - Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия. Мать в панике бежит в школу, к училке: - Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? - Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "е**ться" через два "ц" пишет! Последний раз редактировалось Аномалия; 15.03.2009 в 23:06.. |
Пользователь сказал cпасибо: |
dvz (17.03.2009)
|
Координатор
Пол:
Регистрация: 16.01.2009
Адрес: ВСЯ Україна
Сообщений: 353
КПД: 84
|
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! -------------------------------------------------------------------------- ххх: что ревешь-то? ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой ( ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry ) ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью ( ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел (похоже, содрано с баш.орг) |
Style developed @ GFXstyles & TAIFUN | Mailing Lists provided by DragonByte Mail (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.10 Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot |