|
Анекдоты Читаем, пишем анекдоты, поднимаем настроение себе и остальным. |
|
Опции темы | Опции просмотра |
Свояк
Пол:
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: Николаев
Сообщений: 268
КПД: 47
Репутация: 61
|
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
|
Пользователь сказал cпасибо: |
Аномалия (03.07.2011)
|
Модератор
Пол:
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
|
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. ********* Сутенёр "на разводе": - Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня: Вокзал -- три человека! Ресторан -- два человека! На шашлыки с Гиви Амросиевичем... Вся шеренга делает шаг вперёд. - ...Поеду я! |
Модератор
Пол:
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
|
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене: - Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный! - Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц... 2015 год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится... |
Пользователь сказал cпасибо: |
TAIFUN (01.02.2011)
|
Админ
Пол:
Регистрация: 16.01.2009
Адрес: Буэнос-Айрес
Сообщений: 626
КПД: 276
|
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен… Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит: - Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и орет: - Ты видела как пельмени тра***ся? - Hет. - ИДИ, СМОТРИ!!! --- Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник! AquaMarine - сайт о красивой музыке. Sergey Shulgin - именной сайт-фотогалерея Apple Stub - инструкции для обладателей iPhone |
Пользователь сказал cпасибо: |
Аномалия (02.02.2011)
|
Модератор
Пол:
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
|
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов. Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику - Господи, как ты меня напугала.. - На себя посмотри! Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня. -Сгори со стыда, жирное чудовище! Я не сдамся! Я буду лежать на диване,до тех пор,пока ситуация не изменится. - Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли. Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: - О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик. - О... - Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово! - Замечательно! - Hо если бы ты знал, какое... |
Модератор
Пол:
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
|
Re: Просто анекдоты
детские перлы)))
Девочка 4 лет от роду после просмотра телевизора подходит к своему папе и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (После паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (Еще большая пауза) Мама не разрешает.. из инета: учила маму пользоваться интернетом . показываю ей google и говорю, что он ищет то, что тебе надо потом увидела у неё в поисковике : "здравствуйте , найдите мне, пожалуйста книги Дарьи Донцовой" Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал" Последний раз редактировалось Аномалия; 06.06.2011 в 12:59.. |
Пользователь сказал cпасибо: |
TAIFUN (09.06.2011)
|
Модератор
Пол:
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
|
Re: Просто анекдоты
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS". Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз". |
Модератор
Пол:
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
|
Re: Просто анекдоты
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да!! Я на коне!!!
Статус у девушки в аське: По носик в одеялке... - У тебя пробел лишний... но всё равно сочувствую(( |
Пользователь сказал cпасибо: |
TAIFUN (03.07.2011)
|
Модератор
Пол:
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
|
Re: Просто анекдоты
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью? Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой. "ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра." Последний раз редактировалось Аномалия; 29.11.2011 в 20:24.. |
Пользователь сказал cпасибо: |
TAIFUN (30.11.2011)
|
Style developed @ GFXstyles & TAIFUN | Mailing Lists provided by DragonByte Mail (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.10 Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot |