Вернуться   Terevenki » Юмор » Анекдоты

Важная информация

Анекдоты Читаем, пишем анекдоты, поднимаем настроение себе и остальным.

 
Опции темы Опции просмотра
Старый 01.04.2009, 20:45
  #71
Аномалия
Модератор
 
Аватар для Аномалия
 
Пол: Женщина
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 959
Репутация: 1009
По умолчанию

Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.

Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.

Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.

Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!

Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.

Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
Аномалия вне форума  
Наверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
anelly (02.04.2009), sergych (10.04.2009)
Старый 02.04.2009, 10:51
  #72
Аномалия
Модератор
 
Аватар для Аномалия
 
Пол: Женщина
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 959
Репутация: 1009
По умолчанию

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.


Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Аномалия вне форума  
Наверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
anelly (02.04.2009), sergych (10.04.2009)
Старый 06.04.2009, 12:16
  #73
dvz
Свояк
 
Аватар для dvz
 
Пол: Мужчина
Регистрация: 16.01.2009
Адрес: ВСЯ Україна
Сообщений: 353
КПД: 84
По умолчанию

Жили-были мыши. И пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали. А по дороге одна мышка говорит:
- Как же мы станем ежиками?
И все побежали обратно, задать этот вопрос мудрому филину. И спрашивают:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Бог создал людей сильных и слабых, а полковник Кольт уравнял их шансы.
dvz вне форума  
Наверх
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Показать список поблагодаривших
Старый 08.04.2009, 12:46
  #74
anelly
Заблокирован
 
Аватар для anelly
 
Пол: Женщина
Регистрация: 11.02.2009
Сообщений: 152
КПД: 71
Репутация: 78
По умолчанию

Женщина у дантиста: Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист: Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

Такси везёт по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает
на красный свет, подрезает и т. д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь - И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

Идут две пожилые одесситки по Дерибасовской. Останавливаются перед плакатом "Ющенко - ТАК!!!"
Одна говорит другой: "Саpочка, объясни, как в слове из трех букв ПОЦ, можно было сделать три ошибки?"

Шеф - Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...

- Пошел ты на 36 букв!
- На 36 букв ??!? Kak?
- Да 12 раз на 3...

(Ох этот кризис...) Один банкир спрашивает другого:
- Может, милостыню пойдем просить?
- У кого?!
anelly вне форума  
Наверх
Старый 08.04.2009, 12:51
  #75
ИСТЕРИКА
Свояк
 
Аватар для ИСТЕРИКА
 
Пол: Женщина
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 363
КПД: 147
Репутация: 181
По умолчанию

anelly Ухаха хаа ха ))
ИСТЕРИКА вне форума  
Наверх
Старый 09.04.2009, 21:18
  #76
Аномалия
Модератор
 
Аватар для Аномалия
 
Пол: Женщина
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 959
Репутация: 1009
По умолчанию

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.


Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!


Сексуальная тёлка решила быстро разбогатеть. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план затрахать его до смерти в первую брачную ночь. После свадьбы тёлка раздетая лежит в кровати. Появляется голый старичок. На 20-сантиметровом члене надет толстый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Тёлка: - Зачем тебе всё это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить - вопли женщины и запах горелой резины.
Аномалия вне форума  
Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
sergych (10.04.2009)
Старый 10.04.2009, 03:33
  #77
fallout
Свояк
 
Аватар для fallout
 
Пол: Мужчина
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: Николаев
Сообщений: 268
КПД: 47
Репутация: 61
По умолчанию

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!


Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:
-Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.


Табачный киоск
- Уинстон легкий, 2 пачки, пожалуйста
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ???

:ohmy:
fallout вне форума  
Наверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
anelly (10.04.2009), sergych (10.04.2009)
Старый 10.04.2009, 18:29
  #78
anelly
Заблокирован
 
Аватар для anelly
 
Пол: Женщина
Регистрация: 11.02.2009
Сообщений: 152
КПД: 71
Репутация: 78
По умолчанию

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
anelly вне форума  
Наверх
Старый 13.04.2009, 10:54
  #79
anelly
Заблокирован
 
Аватар для anelly
 
Пол: Женщина
Регистрация: 11.02.2009
Сообщений: 152
КПД: 71
Репутация: 78
По умолчанию

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.


Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!
anelly вне форума  
Наверх
Старый 13.04.2009, 17:50
  #80
Аномалия
Модератор
 
Аватар для Аномалия
 
Пол: Женщина
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 959
Репутация: 1009
По умолчанию

Парень и девушка познакомились по переписке. Первое свидание. Парень:
- Ух, какая ты страшная!
- Это я ещё накрашеная.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Труп.
- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?

А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

Реклама:
Только сегодня и до 1 мая 2012 года самые низкие цены на обувь европейских марок.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.


- А вот вам к торту изюминка -
сказала ворона, пролетая над пикником.
Аномалия вне форума  
Наверх

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

Быстрый переход

Terevenki - RSS Feeds

Яндекс.Метрика

Текущее время: 04:36. Часовой пояс GMT +3.
Style developed @ GFXstyles & TAIFUN
Mailing Lists provided by DragonByte Mail (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2020 DragonByte Technologies Ltd. Powered by vBulletin® Version 3.8.10
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
0.25422 сек. | MySQL: 19