Вернуться   Terevenki » Юмор » Анекдоты

Анекдоты Читаем, пишем анекдоты, поднимаем настроение себе и остальным.

 
Опции темы Опции просмотра
Старый 15.04.2009, 11:59
  #81
Аномалия
Модератор
 
Аватар для Аномалия
 
Пол: Женский
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
По умолчанию

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...
Аномалия вне форума  
Наверх
Старый 16.04.2009, 23:11
  #82
fallout
Свояк
 
Аватар для fallout
 
Пол: Мужской
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: Николаев
Сообщений: 268
КПД: 47
Репутация: 61
По умолчанию

Пришел человек получать паспорт (когда шел их обмен в 1974 что ли году), и на вопрос паспортистки: "Национальность?" - честно ответил: "Иудей". Оно, конечно, иудей - вероисповедание, а национальность - еврей, но товарищ так ответил. Паспортистка же попалась то ли либеральных взглядов, то ли шибко исполнительная, но как услыхала, так и записала: "Индей".
Пришлось мужику разъяснять, что иудей - это то же, что еврей. Но бланк паспорта решили сэкономить, как-никак бланк строгой отчетности, так что запись о национальности просто дополнили.
Так и живет теперь в Москве "индейский еврей" по фамилии Врубель. По паспорту выходит - один-одинешенек, нет у него соплеменников...

Добавлено через 1 минуту 4 секунды
xxx: а тут еще ребенок
xxx: он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте
yyy: мальчик? девочка?
xxx: мальчик
yyy: ну тогда все нормально, он так всегда будет

Добавлено через 3 минуты 24 секунды
Еду как-то на своей "Копейке" по Ленинградке, а на заднем стекле я давно еще налепил два знака-треугольника: черные очки (по типу - слепой) и собачья морда (собака в машине). Появляется в зеркалах ДПСный Форд и вопит на всю дорогу: "Слепая собака! Пропусти колонну!". Мужик в Мерсе, что ехал справа, чуть на таран меня не взял - ржачь пробрал.

Добавлено через 4 минуты 45 секунд
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....

Добавлено через 1 минуту 50 секунд
Ехали мы как-то с работы на машине. Останавливает нас ГИБДДшник:
-Техосмотр прошли? А надо вам сообщить, что мой коллега, на автомобиле которого мы ехали, отдал свою машину в химчистку, и ее старательно вычистили внутри вместе с талоном техосмотра, да так хорошо, что месяц прохождения стерся. Доблестный работник ГИБДД старательно осмотрел талон, и выдал следующее:
- Тут у Вас месяц стерт, но видно, что последняя буква "Й", явно - или май или ИЮНЬ. До самого дома мы не могли сказать ни слова - давились от смеха.

Добавлено через 4 минуты 18 секунд
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(


Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают
Кратность любят все

:ohmy:
fallout вне форума  
Наверх
Старый 25.04.2009, 19:56
  #83
Аномалия
Модератор
 
Аватар для Аномалия
 
Пол: Женский
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
По умолчанию

Чем мужчина похож на насморк?


1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.

2. Периодически вызывает головную боль.

3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго это продлится.

4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.

5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.

6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.

7. Постоянно думаешь только о нем.

8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный

9. Требует тщательного ухода за собой.

10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него..
Аномалия вне форума  
Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
anelly (18.05.2009)
Старый 14.05.2009, 12:07
  #84
Аномалия
Модератор
 
Аватар для Аномалия
 
Пол: Женский
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
По умолчанию

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.


Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.


Новая игра для пьяниц: Need for Spirt.
Скоро в продаже улучшенная версия для ветеранов: Need for Spirt Royal.


Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.


Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.
Аномалия вне форума  
Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
anelly (18.05.2009)
Старый 14.05.2009, 12:16
  #85
Аномалия
Модератор
 
Аватар для Аномалия
 
Пол: Женский
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
По умолчанию

Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается
задать наводящий вопрос:
А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?
Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
Сам ты хрен старый!


Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Два мужика на пляже созерцают загорающих девушек. Один другому:
- Да, Вась, нас ждет веселая старость. Представь, сколько вокруг будет бабулек с татуировками на пояснице...

Разговор двух блондинок.
- Ты так похудела!
- Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю.
- Ну так брось его.
- Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть.


У психиатра:
- Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол!
- Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет.
- Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал...

- Знаете, когда я разгоняюсь на своем Порше до 270 км/час, где-то внизу начинается подозрительная вибрация....
- Не волнуйтесь, с машиной все в порядке. Это у вас очко играет...

Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.


О объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с
объемом груди.
Аномалия вне форума  
Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
anelly (18.05.2009)
Старый 18.05.2009, 14:00
  #86
anelly
Заблокирован
 
Аватар для anelly
 
Пол: Женский
Регистрация: 11.02.2009
Сообщений: 152
КПД: 71
Репутация: 78
По умолчанию

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы

Старика Митрофаныча в деревне не любили: в 1919 году он разбил бутылку водки...

- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
Cосед:
-Э-э, полегче, вдруг выстрелит!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.


Деревня. Сидят две бабки на лавочке. Одна другой говорит:
- Вот есть у меня заветная мечта…
- Какая?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это такой зверь - наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе такое?
- Ну, как это зачем?! И мужик в доме будет, и скотина в хозяйстве!.
anelly вне форума  
Наверх
Старый 26.05.2009, 21:09
  #87
ИСТЕРИКА
Свояк
 
Аватар для ИСТЕРИКА
 
Пол: Женский
Регистрация: 09.02.2009
Сообщений: 363
КПД: 147
Репутация: 181
По умолчанию

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))
ИСТЕРИКА вне форума  
Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
Аномалия (30.05.2009)
Старый 30.05.2009, 16:12
  #88
Аномалия
Модератор
 
Аватар для Аномалия
 
Пол: Женский
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
По умолчанию

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, конечно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, - он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минутку и говорит:
- А мой муж работает в Микрософт. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня тр**нет.


Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???


Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Аномалия вне форума  
Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
ИСТЕРИКА (01.06.2009)
Старый 12.06.2009, 12:16
  #89
fallout
Свояк
 
Аватар для fallout
 
Пол: Мужской
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: Николаев
Сообщений: 268
КПД: 47
Репутация: 61
По умолчанию

Недетская сказка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

:ohmy:
fallout вне форума  
Наверх
Старый 12.06.2009, 15:07
  #90
Аномалия
Модератор
 
Аватар для Аномалия
 
Пол: Женский
Регистрация: 04.02.2009
Адрес: сказочная страна
Сообщений: 1,968
КПД: 960
Репутация: 1010
По умолчанию

Учительница спрашивает у учеников кем работают их родители, и как хорошо они зарабатывают. Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже жили очень хорошо!!!

экзамен по филологии. у профессора установка: валить всех, кто не посещал. девушка сдает экзамен, что ни вопрос, отвечает, докопаться не к чему. профессор предлагает:
- давайте так: вы задаете мне вопрос, если я отвечу - вы уйдете, если нет - пятерка ваша.
девушка соглашается и спрашивает:
- почему слово х...ня мужского рода, но женского происхождения. а слово пи...ц мужского рода, но женского происхождения?
профессор ответа не знает. ставит пятерку. та собирается уходить.
профессор:
- девушка, ответ-то скажите, а то я спать не буду.
девушка:
вот придут, профессор, ко мне пять мужиков. для меня это - х...ня. а вот придут к вам пять женщин, для вас это пи...ц

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Аномалия вне форума  
Наверх

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

Быстрый переход

Terevenki - RSS Feeds


Текущее время: 22:26. Часовой пояс GMT +3.
Style developed @ GFXstyles & TAIFUN
Mailing Lists provided by DragonByte Mail (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2024 DragonByte Technologies Ltd. Powered by vBulletin® Version 3.8.10
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
0.51996 сек. | MySQL: 17